Blog do Beirão

Caro colega, não posso, infelizmente, pactuar com essa sua decisão. Já não são novidade para este blog as longas pausas, em que o mesmo aproveita para filtrar todas as informações que por ele já passaram. É normal que, nos seus mais assíduos colaboradores, surja nessas alturas uma quase incontrolável vontade de o apagar do vasto mundo virtual, mas devemos conter-nos. Porquê? Na minha opinião, porque nos resta a consolação de que, mesmo que apenas esporadicamente, é sempre reconfortante quando após largas semanas de ocasionais visitas ao sempre igual blog, se depara com uma nova mensagem; mais ou menos o que te está a acontecer agora…

Deixo essa escolha à tua responsabilidade… decide se o queres matar ou não… mas eu pessoalmente acho que seria uma pena.

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Este blog entregou a alma ao Criador.

No fundo, o seu criador acabou por abandoná-lo!

Será que alguém ficaria incomodado se eu exterminasse este blog???

Apetece-me muito acabar com este blog...

O GOVERNO CRIOU UM PROGRAMA ESPECIAL PARA ACABAR COM AS LISTAS DE ESPERA...
POR ISSO O BENFICA VAI SER CAMPEÃO!

Bom dia. Vimos por este meio alertar para a evidente sportinguização que tem sido verificada neste blog. Tal situação deverá ser evitada, sob pena de ser necessário proceder-se a uma completa e irreversível desfutebolização do mesmo. Cumprimentos.

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- Bon jour.
- Bom dia.
- Je cherche une chemise noir, pour Michel (Miguel anda cá, JÁ)!!!
- Uma camisa?
- Oui, preta... escura, s'il vous plait.
- E qual é o tamanho?
- Oh lá lá... trés grand!!!
- Como?
- Michel, il est énorme. Magoa-me muito, quand' il me penétre...
- AH?
- J'ai dit que Miguel parece grande quando está à la fenétre.
- Ah, sim... e tem preferência pela marca?
- Je ne compreend pas... Je suis a Carcassone à beaucoup d'années (mais j'aime quand il manje mon anê) e je ne falo português.
- Pois, a camisa é Pierre Cardin ou...
- Non, pour Pierre je cherche uns pantalons jaune.
- Já percebi, mas e para o Miguel, a camisa é Pierre Cardin ou Yves Saint Laurent?
- Non, pour Pierre sont les pantalons et pour Michel é a camisa.
- Olhe, minha senhora, camisas pretas, tamanho grande tenho esta Pierre Cardin de seda, com botões em marfim...
- Oui, mais je pense que é muito negra, non?? PIERRE, OLHA... a camisa é preta escura... Beaucoup de noir. Gostas??? Non??? Et blanche?? Est que vous avait des chemises blanches???
- Desta marca?
- Non, Maconde.
- Como?
- Chemise Maconde.
- Isso é na loja ao lado... Nós não vendemos...
- Como diz? Vous non...
- Aqui só vendemos marcas estrangeiras e...
- Mas tu és une grand vache, VACHE, je suis ici pour acheter une chemise pour Michel et vous gozam com a nossa cara... Je travaille muito em France, j'ai d'argent, muito, putain, va te faire enculler... cabroná!
- Desculpe, mas não estou a perceber a razão de tal atitude... A senhora...
- Senhora??? Je suis une madame... Je travaille au sanitaires du Metro de Carcassone, et je suis fatigué de vous, filles de pute.
- Olhe, ou a senhora retira o que disse e sai da loja imediatamente ou terei que chamar a segurança...
- Na France não é assim, nous sommes bem recebidos e bem tratados... Na France il n'y a pas de biches pour le supermarché... CHÉVRE, TU SAIS UNE CHÉVRE!!!
- Mas com quem é que a senhora julga que está a falar???
- Avec vous, je parle avec vous, sua badalhoca... je va cassé ta tête... Chienne laide!!!
- E você, SUA PUTA??? Sim, sua grandessíssima rameira, ou compra a camisa ou desanda ao estalo da minha loja. Vai lá dar a senisga prá tua terra... Porca!!! Mas que puta de merda. Mas quem é que tu julgas que és??? Ó LAMBISGÓIA!!!???
- LAMBISGOIÁÁÁ... Ton pére est un pedófilo... e comeu o teu irmão!!!
- VAI LEVAR NO PACOTE OH FRANCIÚ!!!!
- AIDEZ-MOI, elle ma attaque... Esta cabra está a atacar-me!!!
- Como?
- Vous avait des chemises vert??

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Und die herbetrung schweing offerstrasse,
abber sie volkswaggen geshafteemsingzugschein
manlutterstein boshaftassen
der herrgot plimplomshein

Wer ist meine mercedes-benz?
der flug shaftyen sie
Understeins strassen bite!!!
Ah... aber der glossentrassentrossensie

Gotaskaem in forzen
In sie tottenisso auf der volk
und ich pissensein
und die mutter griteiten!

Wie alt bist du?
fufundfunfuzig
und der sonntag
ist vorher montag

ich bin ein grossen
flamorgrottenschwartzigger
abber du bist ein rammstein
nacher wer ist meine auto?

Oh Karl...?
Wer ist Heggel?
Und sie africakorps?
Juden raus...

O que eu gosto no Verão no Norte é que pura e simplesmente não existe.
É uma miragem.
E não é só pela nortada que assola as praias, sempre a partir das 13h37, ou pela temperatura verdadeiramente inibidora e "diminuidora" da água do mar, ou pelo jogo que fazemos constantemente com o nevoeiro do tipo "vê-se, não se vê".
É pela odisseia, que se transforma em calvário e acaba em via sacra, que é chegar às praias.
É pelo cabrão do tunning de matrícula amarela que nos ultrapassou em cima da curva com lomba e que ocupou o único lugar à sombra e com vista para o mar.
O Verão no Norte é um bazófias... É só treta, ameaça e baza logo de seguida.
O Verão no Norte é um interregno de quinze dias (somados na totalidade da época balnear) ao Inverno chuvoso, frio, triste e longo que começa, normalmente, em ... Agosto.
Chove menos em Fevereiro.
É coito interrompido, é um empata fodas.
O Verão no Norte é uma espécie de utopia, é uma figura de estilo, uma alegoria.
É só para cumprir calendário.
E dir-me-ão alguns «mas a chuva faz falta». Pois faz. Faz falta às terras que têm uma percentagem de pluviosidade reduzida ao longo do ano (Algarve, Alentejo). Mas tenho a certeza que não faz falta ao "Penico" do país!!!
«E os incêndios»? Pois, e agora sempre que o país arder vamos rezar para que chova???!!
«Ao menos serve para dar descanso aos incendiários» (sic)!... Pois...
Chuva?? Chuva , porquê???
Principalmente na única altura do ano em que um gajo começa a achar piada a andar de calções, t'shirt e chinelinho de enfiar o dedo.
Um gajo quer é andar com areia nas virilhas, salgado, queimado, desgrenhado, despreocupado!
E a apelativa redução drástica de peças de roupa por parte da comunidade feminina, algo que nos é pilhado, dia sim dia sim senhor, pela puta da chuva?
E as esplanadas? E os concertos de Verão? E a animação?
Chuva em Agosto não sabe a entrecosto.
O Verão no Norte é uma merda.
Prefiro uma onda de calor a vestir uma samarra transmontana em pleno Agosto.
Mas o que mais me custa durante este período pseudo-estival, é ter que me refugiar dentro do Café Beirão e enfardar com os odores malignos a fritos e mão de vaca estufada.
Prefiro o esterco da esplanada e contemplar o belo "Jardim das Beatas" a ter que fugir ao frio e à chuva e correr o risco de uma asfixia.
Fiquem com este poema de autor desconhecido, que conseguiu captar a essência da época estival:


Verão não rima com Beirão

Verão rima com animação
com tesão e escaldão
Rima com espuma
da cerveja e da rebentação

Verão é insolação
é areia no calção
na orelha e no colhão

Verão não rima com Beirão

Verão não é nevoeiro em Fão
é marisco em Olhão
Sapateira e camarão
Ameijôa e berbigão


Verão com chuva
É cú com comichão
Sabe bem coçar
mas deixa cheiro na mão

Verão não rima com Beirão

Rima com confusão
e com vinho carrascão
bebido com sofreguidão
no Chico's em Portimão!